A Loving Husband ...

Para Relembrar o meu Aniversario 2009!

Para me rir...

Um excelente website para quem se quizer divertir um pouco com as suas fotos ou com as dos outros! Ficam aqui alguns exemplos meus. www.yearbookyourself.com :)

Parabens a MULHER mais bonita do MUNDO!

AMO TE MAE!!

Pop Star Michael Jackson Has Died

...

Receita da Semana

Como se cria um Deputado:

1 Nota de Euro
1 Dose de Falta de Caracter
1 Dose de Ganancia
1 Dose de Mentira
1 Pitada de Merda

Obs: Nao exagerar na Merda senao voce cria um 1. Ministro...

Sim ainda estou viva .... :) Bem viva!

Filosofia de um Pardal

Curtas!

*O marido chega preocupado a casa e diz à esposa:*
*-Tenho um problema no serviço.*
*Esposa:- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema,porque os teus problemas são meus também.*
*Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vaiter um filho nosso.*

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*A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :*
*- Podes-me explicar o que é isto?!*
*E ele responde:**- Só pode ser azar!*

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*- **Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa... *
*- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem porisso tu estás em guerra, não é verdade?*

*-------------------------------------*

*-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu esposo?*
*- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!*
*- Maltrata? Bate?*
*- Não, quer que eu seja fiel!*

*----------------------------------*

*Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:*
*- Que idade o senhor me dá?*
*- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove,pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!*
*- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!*
*-Nada disso, sou sincero...*
* Agora espere que vou fazer a soma.*

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*Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da esposa e diz:*
*- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?*
*A mulher olha para ele e responde:*
*- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...*

O Padre e a Freira

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiramentrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos desilencio, o padre disse:

- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

- Padre! O senhor está acordado?

O padre bêbado de sono:

- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi ?

- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?

- Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

- Padre! Ainda está acordado?O padre:

- Hã? Irmã... O que foi agora?

- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

- Claro irmã, com certeza !

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

- Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

- Sim irmã! O que foi agora?!

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

- Certo!

- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos emais ninguém, certo?

- Certo!- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- SIM! SIM!

Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20pais-nossos pelos maus pensamentos...)

Nheca Nheca ... na Arca Frigorifica!

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais excitado...
- Já estou a imaginar a cena!
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Supermercado é que não...

Carlsberg Model

Anuncio Explosivo do Correio da Manha!

PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Mais uma do Joaozinho ... :)

O Joãozinho está sentado na 1.ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo: - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

A mulher com o melhor fisico do mundo!

Ha Ha ... o que e que estavam a pensar .... :)

Lado errado ... da cama...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama faz a sua ronda matinal
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre estranhou o comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora já furiosa:
- E posso saber porque é que estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- É que a Madre tem calçadas as sandálias do Padre António..


Ve la de que lado acordas ... :)

Qual a cor da Liberdade?

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Quase, quase cinquenta anos

reinaram neste país,

e conta de tantos danos,

de tantos crimes e enganos,

chegava até à raíz.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Tantos morreram sem ver

o dia do despertar!

Tantos sem poder saber

com que letras escrever,

com que palavras gritar!

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Essa paz de cemitério

toda prisão ou censura.

e o poder feito galdério,

sem limite e sem cautério,

todo embófia e sinecura.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Esses ricos sem vergonha,

esses pobres sem futuro,

essa emigração medonha,

e a tristeza uma peçonha

envenenando o ar puro.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Essas guerra de além-mar

gastando as armas e a gente,

esse morrer e matar

sem sinal de se acabar

por política demente.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Esse perder-se no mundo

o nome de Portugal,

essa amargura sem fundo,

só miséria sem segundo,

só desespero fatal.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Quase, quase cinquenta anos

durou esta eternidade,

numa sombra de gusanos

e em negócios de ciganos,

entre mentira e maldade.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Saem tanques para a rua,

sai o povo logo atrás:

estala enfim, altiva e nua,

com força que não recua,

a verdade mais veraz.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Jorge de Sena, 1974

Para comecar a semana a sorrir ...

À VERSÃO AMERICANA DO SLOGAN DO OBAMA

"YES, WE CAN"

A versão portuguesa:

"YES, WEEKEND"

O Nosso cerebro e incrivel!

Moi com 20 e poucos aninhos ... lol!

Ontem mandaram me esta foto pela net ... que carinha de adolescente. Quando vejo imagens como esta sinto me cada vez mais velha. E parece que tudo isto ainda foi ontem ... apetece me gritar " O Tempo volta para tras ..."

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num armazém

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são administradores.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

O Psicólogo Chefe

Peidar ou não Peidar, eis a questão!

Lembrem me de pesquisar sobre o assunto depois de ler alguns blogues da minha santa terrinha...


Do que é feito o peido?


A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

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O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

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Porquê que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

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Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

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É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

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Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

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Os homens peidam-se mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então libertar mais gás por peido.

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Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

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Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

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É possível mesmo "acender" peidos? (Nova tecnica para os incendios 2009)

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de aparelho eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.

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Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

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Um peido pode matar? (Viper esta e dedicada a ti)

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.

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É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.

Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

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Que cor tem o peido? (Dedicada a politicos)

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.

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Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.

Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

E porque hoje e Domingo!

Aqui vai um bocadinho de sabedoria "Goglesca" ... :)

O domingo, por fundamentação bíblica e etimológica, é considerado o primeiro[1],[2] dia da semana, seguindo o sábado e precedendo a segunda-feira, é um dia de oração e de descanso para a maioria dos cristãos e povos de todo o mundo.

A palavra é originária do latim dies Dominicus, que significa "dia do Senhor". Existe, nessa mesma acepção, em castelhano (Domingo), italiano (Domenica), francês (Dimanche) e em todas as línguas de origem latina.
Povos pagãos antigos reverenciavam seus deuses dedicando este dia ao astro Sol o que originou outras denominações para este dia, em inglês diz-se Sunday, e no alemão Sonntag, com o significado de "Dia do Sol".

História
Segundo os evangelhos, Jesus Cristo ressuscitou no terceiro dia[4],[5] após a crucifixão, sem nenhuma referência ao domingo[6].
Por ser Roma uma cidade cosmopolita e sede de um vasto império, afluíram a ela povos de diversas culturas, que incluíam na bagagem cultural inúmeras crenças, as quais eram recebidas e reconhecidas pelos romanos. Entre elas, teria-se associado às crenças dos latinos, sabinos e etruscos a reverência ao primeiro dia da semana como "dia do Senhor",[carece de fontes?] mas este senhor tratava-se do Sol, reverenciado no domingo, e não do Filho de Deus cristão, Jesus Cristo, que somente veio a acontecer um tempo depois.
Em 325 d.C., pelas orientações decididas no Concílio de Nicéia, os cristãos passaram a ter suas reuniões para oração de fé no dia Prima Feria, que passou a se chamar Dies Domenica ("Dia do Senhor"), que foi aportuguesado, com o tempo, para a forma "domingo", cuja expressão, juntamente com sábado, acabou sendo adotada por todos os países latinos em função de intensa campanha da Igreja Cristã contra o paganismo.[carece de fontes?]
A expressão "dia do Senhor", comumente relacionada aos domingo em muitas línguas, para o cristianismo foi uma associação tardia não sendo usada pelos primeiros cristãos.
Em outras línguas e países, ainda permanecem expressões oriundas de cultos pagãos e deuses mitológicos antigos, como aqueles oriundos dos babilônicos, com base no fato do domingo ser dedicado ao deus Shamash, o Sol (o senhor do culto solar) segundo as crenças daquele povo, bem como dos assírios e egípcias, que reverenciavam como deus maior o sol, o deus Rá, conforme foi também comentado por Gerald Messadié, em História Geral do Antisemitismo[carece de fontes?]. Sem contar os tantos outros povos adoradores do Sol, como as civilizações anteriores a Cristóvão Colombo das Américas.[carece de fontes?]
A designação teve repercussões geográficas quase dez séculos mais tarde: Cristóvão Colombo, ao chegar pela primeira vez ao Caribe, a 3 de novembro de 1493, mais precisamente à ilha hoje compartilhada pelo Haiti e pela República Dominicana, chamou-a Dominica, por ser um dia de domingo, segundo o calendário juliano então em vigor.

A contar minutos para te ver ...

Faz quase um ano que nao te vejo, mas nao passam dois dias em que nao ouca a tua voz... Imaginem as contas de telefone! Dia 3 de Maio chegas a Inglaterra, ate la conto todos os minutos anciosamente ... :)

See you one day Jade ...

Jade Goody(1981-2009)

E mais uma piadinha ...

No Pediatra...


Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda
entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do
normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais
força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Ovelha versus Vaca

Perfectus in spirito

As vezes digo que nao me importo com o que os outros dizem, com o que pensam, mas e mentira! Dou importancia a opiniao, ao criticismo ... especialmente quando e dirigido a mim.
Fico aterrorizada com o facto de ser vista como algo negativo. E algo mais forte que eu, por mais que tente corrigir esta forma de pensar e de ser, de fingir perante as pessoas, que nada me afecta, a realidade e que dentro de mim ha um peso enorme de frustacao e angustia, de medo. Deveria acreditar mais em mim propria, nas minhas capacidades, nos meus actos. Continuo a achar que poderia ter feito mais e que poderia ser mais perfeita.
Por experiencia propria, sei que a perfeicao muito dificilmente pode ser encontrada. Mas mesmo assim continuo a pensar nela ... essa mesma que um dia quase me destruiu por completo, e que deixou marcas para o resto da minha vida.
Ao escrever este texto, sinto vergonha, vergonha do que os outros irao pensar... vergonha por estar a dar a conhecer um pouco de mim, do que realmente sou ... sei que nao sou so isto ... mas a realidade e que tambem isto o sou.
Ha pessoas que por natureza sao positivas, empreendedoras, excepcionais,ambiciosas, com sucesso, quase perfeitas aos meus olhos e ao resto da sociedade. Nasceram assim e fizeram as decisoes certas na vida, lutaram por elas, tiveram sorte ...
Sei que amanha quase nao pensarei neste estado de espirito, mas tambem sei que ele continua dentro de mim a espera de ser relembrado novamente.

PS. Para os que realmente gostam de mim (Voces sabem quem sao) e se importam com a minha pessoa, gostaria que se lerem este texto, que nao fiquem preocupados que e apenas um dos muitos estados de espirito da minha pessoa, talvez influenciado pelo mau tempo ou pela posicao da lua! Amanha e outro dia ... :) Amanha, vai estar sol!

T Shirt da moda!

Surda, mas vivida!

Um jornalista entrevistava uma idosa, já muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh, se tive!
- E tem telefonia?
- Ah! se fodia? Fodia muito, meu filho... Oh, se fodia!
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices.

Dia de sofrerrrrr ....

Parabens Nuno ...

Pensar em ti MAE!

Ter saudades dos AMIGOS...

Lista de Genericos - Muito Util!

Happy Friday 13th ...

Sex and The City

Esta semana foi passada assim...

Ter um bom dia ...

Back to Work!

Ter Orgulho!

Amanha vou de ....

E a pensar muito ... em voces! Tenho muitas saudades!

Hoje o dia foi passado assim ...

Tic, Tac, Tic, Tac ....

Faltam 3 dias para as minhas Ferias! Cant Wait! :)

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite.......................................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção modernas.........................................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa......................................- fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo..........................................- vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão..................................- é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço.................................- é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se..................................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido........................- parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa...........................................- parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho....................................................- pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos......................- trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado..................................- parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem...............................- é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal.............................- é " à PORTUGUESA"

Apanhado de surpresa!