A mulher com o melhor fisico do mundo!

Ha Ha ... o que e que estavam a pensar .... :)

Lado errado ... da cama...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama faz a sua ronda matinal
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre estranhou o comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora já furiosa:
- E posso saber porque é que estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- É que a Madre tem calçadas as sandálias do Padre António..


Ve la de que lado acordas ... :)

Qual a cor da Liberdade?

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Quase, quase cinquenta anos

reinaram neste país,

e conta de tantos danos,

de tantos crimes e enganos,

chegava até à raíz.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Tantos morreram sem ver

o dia do despertar!

Tantos sem poder saber

com que letras escrever,

com que palavras gritar!

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Essa paz de cemitério

toda prisão ou censura.

e o poder feito galdério,

sem limite e sem cautério,

todo embófia e sinecura.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Esses ricos sem vergonha,

esses pobres sem futuro,

essa emigração medonha,

e a tristeza uma peçonha

envenenando o ar puro.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Essas guerra de além-mar

gastando as armas e a gente,

esse morrer e matar

sem sinal de se acabar

por política demente.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Esse perder-se no mundo

o nome de Portugal,

essa amargura sem fundo,

só miséria sem segundo,

só desespero fatal.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Quase, quase cinquenta anos

durou esta eternidade,

numa sombra de gusanos

e em negócios de ciganos,

entre mentira e maldade.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Saem tanques para a rua,

sai o povo logo atrás:

estala enfim, altiva e nua,

com força que não recua,

a verdade mais veraz.

Qual a cor da liberdade?

É verde, verde e vermelha.

Jorge de Sena, 1974

Para comecar a semana a sorrir ...

À VERSÃO AMERICANA DO SLOGAN DO OBAMA

"YES, WE CAN"

A versão portuguesa:

"YES, WEEKEND"

O Nosso cerebro e incrivel!

Moi com 20 e poucos aninhos ... lol!

Ontem mandaram me esta foto pela net ... que carinha de adolescente. Quando vejo imagens como esta sinto me cada vez mais velha. E parece que tudo isto ainda foi ontem ... apetece me gritar " O Tempo volta para tras ..."

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num armazém

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são administradores.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

O Psicólogo Chefe

Peidar ou não Peidar, eis a questão!

Lembrem me de pesquisar sobre o assunto depois de ler alguns blogues da minha santa terrinha...


Do que é feito o peido?


A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

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O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

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Porquê que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

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Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

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É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

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Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

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Os homens peidam-se mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então libertar mais gás por peido.

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Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

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Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

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É possível mesmo "acender" peidos? (Nova tecnica para os incendios 2009)

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de aparelho eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.

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Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

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Um peido pode matar? (Viper esta e dedicada a ti)

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.

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É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.

Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

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Que cor tem o peido? (Dedicada a politicos)

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.

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Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.

Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

E porque hoje e Domingo!

Aqui vai um bocadinho de sabedoria "Goglesca" ... :)

O domingo, por fundamentação bíblica e etimológica, é considerado o primeiro[1],[2] dia da semana, seguindo o sábado e precedendo a segunda-feira, é um dia de oração e de descanso para a maioria dos cristãos e povos de todo o mundo.

A palavra é originária do latim dies Dominicus, que significa "dia do Senhor". Existe, nessa mesma acepção, em castelhano (Domingo), italiano (Domenica), francês (Dimanche) e em todas as línguas de origem latina.
Povos pagãos antigos reverenciavam seus deuses dedicando este dia ao astro Sol o que originou outras denominações para este dia, em inglês diz-se Sunday, e no alemão Sonntag, com o significado de "Dia do Sol".

História
Segundo os evangelhos, Jesus Cristo ressuscitou no terceiro dia[4],[5] após a crucifixão, sem nenhuma referência ao domingo[6].
Por ser Roma uma cidade cosmopolita e sede de um vasto império, afluíram a ela povos de diversas culturas, que incluíam na bagagem cultural inúmeras crenças, as quais eram recebidas e reconhecidas pelos romanos. Entre elas, teria-se associado às crenças dos latinos, sabinos e etruscos a reverência ao primeiro dia da semana como "dia do Senhor",[carece de fontes?] mas este senhor tratava-se do Sol, reverenciado no domingo, e não do Filho de Deus cristão, Jesus Cristo, que somente veio a acontecer um tempo depois.
Em 325 d.C., pelas orientações decididas no Concílio de Nicéia, os cristãos passaram a ter suas reuniões para oração de fé no dia Prima Feria, que passou a se chamar Dies Domenica ("Dia do Senhor"), que foi aportuguesado, com o tempo, para a forma "domingo", cuja expressão, juntamente com sábado, acabou sendo adotada por todos os países latinos em função de intensa campanha da Igreja Cristã contra o paganismo.[carece de fontes?]
A expressão "dia do Senhor", comumente relacionada aos domingo em muitas línguas, para o cristianismo foi uma associação tardia não sendo usada pelos primeiros cristãos.
Em outras línguas e países, ainda permanecem expressões oriundas de cultos pagãos e deuses mitológicos antigos, como aqueles oriundos dos babilônicos, com base no fato do domingo ser dedicado ao deus Shamash, o Sol (o senhor do culto solar) segundo as crenças daquele povo, bem como dos assírios e egípcias, que reverenciavam como deus maior o sol, o deus Rá, conforme foi também comentado por Gerald Messadié, em História Geral do Antisemitismo[carece de fontes?]. Sem contar os tantos outros povos adoradores do Sol, como as civilizações anteriores a Cristóvão Colombo das Américas.[carece de fontes?]
A designação teve repercussões geográficas quase dez séculos mais tarde: Cristóvão Colombo, ao chegar pela primeira vez ao Caribe, a 3 de novembro de 1493, mais precisamente à ilha hoje compartilhada pelo Haiti e pela República Dominicana, chamou-a Dominica, por ser um dia de domingo, segundo o calendário juliano então em vigor.